lunedì 31 dicembre 2007

Shitland's final trip

Il giorno dell'ultimo dell'anno, verso l'imbrunire, l'isola di Shitland ormai in navigazione da giorni, aumentò mostruosamente le sue dimensioni e risalì verso la Manica. Un enorme onda melmosa si avvicinò paurosamente alle coste, occupando lo spazio di mare tra Calais e Dover. L'impatto con il tunnel sotterraneo non fu violento, ma le stutture del sottopassaggio, che fortunatamente in quel momento era deserto, vennero inglobate nell'isola e riempite di liquame. A mezzanotte in punto l'enorme massa fecale si incastrò esattamente tra le coste, come una diga. Non appena questo avvenne, la sostanza di cui era composta l'isola, come per una oscura reazione chimica, prese a solidificarsi rapidamente.
Il Regno Unito adesso era una penisola e il Principato di Shitland era diventato l'unico collegamento tra la terra ferma e le terre britanniche. Un collegamento di merda, ovviamente, anche se estremamente indurita.
D'altra parte, di che cosa poteva essere fatto un collegamento tra i due popoli più avidi e presuntuosi d'Europa?

Quesi nessuno dei contendenti al possesso di Shitland immaginava che adesso la posta in gioco era diventata altissima.

Che dire?

Sono a letto con la febbre, è ci sto bene perché è bellissima! E' bello essere a letto con la febbre, dovrebbero provarlo tutti, almeno una volta nella vita. L'unico neo, è che non si riesce a copulare, ma a questo si può ovviare in maniera autarchica, una volta che il ragno buca l'aperitivo. E squadretta l'alma negletta, surrogando il volo pindarico.
Auguri di buon anno

sabato 29 dicembre 2007

Royal Geological Institute Bulletin


Il bollettino diffuso dai ricercatori del Royal Geological Institute era allarmante: in vista della flotta inglese, l'Isola di Shitland (che da oltre un anno faceva già impazzire cartografi, fiscalisti e geologi) ripiegava su se stessa e sembrava ritornare sui suoi passi. Ma nel frattempo la sua massa era aumentata. Adesso il rischio di collisione con l'eurotunnel era quasi una certezza.

venerdì 28 dicembre 2007

Un contendente dimenticato

Da quando (grazie a Winnie) Shitland aveva preso il nome di HMS Shitland nel registro navale, sui porti della Manica fervevano grandi manovre. I Royal Marines avevano l'ordine di abbordare l'isola, prenderne il comando e trasferirlo al commodoro Theo Peacock, di Leeds.

Un'altro enigmatico personaggio, vero?

Quasi tutte le donne, prima o poi, ci riservano una sorpresa. Gwen ce ne riserva più di una. La piccola Gwendaline! Lei e Carne si conoscevano fin da bambini, fin da quando era solito passare le vacanze estive nella casa di campagna di zia Ethelred, nella tenuta del Carnarvonshire. Lo zio Wulfstan, conte di Glamorgan, veniva a prenderlo alla stazione di Huddersfield con la Bentley guidata dal vecchio Winnie, autista e giardiniere nonché stalliere di famiglia. Li accompagnava Gwen, figlia della cuoca Jemima e del maggiordomo, il signor Hichens.
Ma chi era DAVVERO questo signor Hichens? Ai lettori più esperti non sarà sfuggito il riferimento di Gwen (nei panni di Christine) alla sua appartenenza alla stirpe dei Pandemonium. Lei, sola in una stanza, parlando al nascituro, gli dice di volerlo chiamare Santanico, come il nonno. E quindi palmare che il signor Hichens altri non è che Santanico Pandemonium*, altro personaggio estremamente ambiguo della saga carniana. Uomo/donna, umano/bestiale/divino, diretto discendente da una stirpe di divinità egizie, Santanico Pandemonium non è un cattivo come gli altri, è un cattivo senza morale, con un'ancestrale odio per gli ariani e un millenario desiderio di vendetta. Ha voluto inserire i suoi geni in un personaggio che potesse presidiare il periodo londinese della nostra saga. La molteplice e variegata identità di Gwendaline/Christine/Frau Hauptdenkazz la pone ferquentemente al centro delle nostre scene e - come richiesto dal Fondatore - con un ruolo di crescente importanza nella vicenda.


*Santanico Pandemonium (translated page from Wikipedia): Vampire regina e di attrazione principale al Titty Twister. Ha scintille al largo della vamps' alimentazione frenesia quando si uccide Richie Gecko e uno stimolo-of-the-momento ondata di bloodlust, scatenate da sanguinamento sua mano. Egli è il più rilevante dei due caratteri si uccide nel film. L'altro è che mostriamo nella Deleted Scenes sezione del Laserdisc e DVD dove Santanico (forma umana) si siede sul giro di un dazed e feriti biker (suonato da Gregory Nicotero Effetti della KNB). Holding il suo sguardo per un istante una seconda bocca (simile ad un mostruoso serpente) erutta dalla sua bocca e si morde la testa fuori. Ella è ucciso quando lei è impaled da un lampadario che viene abbattuto da Seth. Ella è svolto da Salma Hayek.

giovedì 27 dicembre 2007

Never believe in women

Frau Hauptdenkazz adesso era rimasta sola. Ciriaco aveva ostentato una vistosa erezione, ma lei non si era data disponibile, così l'uomo era anndato alla toilette a risolvere il problema in solitudine.
Il suo sguardo viaggiava lontano, verso Shitland. Aveva rivelato solo una parte del segreto, ovviamente.
E si godeva il suo progetto. O meglio, il progetto elaborato da lei e da Lady Cophetua. O meglio, il progetto elaborato da Lady Cophetua e da lei. O meglio, il progetto elaborato da Lady Cophetua.

Cominciò a canticchiare:

I have a large ass that goes in and out with me,
And what can be the use of him is more than I can see...
mmmm....mmmmm...... the thighs up to the waist;
And I see him jump behind me, when I jump into my bed.

Nessuno avrebbe sospettato in Gwendaline una tale vitalità. Nessuno l'avrebbe creduta capace di rapine, di cambi di identità, di trasformismi così incredibili. E men che meno la capacità di fingersi una fantesca. Ma con la fama che aveva, e quell'interminabile fila di mariti morti, l'unico modo che aveva trovato per farsi mettere incinta da Carnet era stato quello di sostituirsi a una delle sue cameriere. Nei panni di Gwendaline gli aveva concesso sempre e soltanto l'intimità posteriore.

Quella sera di due anni prima Carnet era così obnubilato dal Borgogna che non la riconobbe, nella penombra della grande cucina di Bedford Square. Ed era così preso da se stesso che non la riconobbe mai.
Ma quel figlio... quel figlio avrebbe dovuto riconoscerlo. Una volta che il piccolo Santanico fosse diventato l'erede, Carnet poteva essere eliminato. Era questa la solita regola di Lady Cophetua Hinselwood: prendere accordi con entrrambi i contendenti, e poi metterli l'uno contro l'altro. Adesso toccava a Ciriaco eliminare Carnet, ma Gwendaline sapeva che lady Cophetua avrebbe chiesto a Carnet di eliminare Ciriaco.
Comunque fosse andata, lei avrebbe vinto.

100%

La nave viaggiava tranquilla. Il tempo era buono, il mare calmo. Frau Hauptdenkazz era coricata a pancia in giù su una delle sdraio sistemate a prua. Il tanga, un po' troppo ridotto per la verità, metteva in mostra l'intera mappa, ad esclusione del punto centrale, dove si allocava il maggiore giacimento terrestre, o almeno dell'emisfero boreale: l'isola di Shitland.
Nella sdraio accanto a lei, Ciriaco "O' Galantuomo" Capezzoni, uno dei "kvalioni" di Hoboken, sorseggiava un Berlucchi Rosè. Adesso era diventato il suo uomo.
Frau Hauptdenkazz portava ancora sul corpo qualche livido per aver viaggiato dall'Europa agli Stati Uniti nascosta in una cassa di sci di hickory usati destinata a un negozio di vintage sportivo del New Jersey, e una piccola ferita subita durante la rapina al Caesar's Palace. Ma scoppiava di salute. E soprattutto era orgogliosa di quanto era riuscita a fare di sè in poco più di due anni: un corretto apprendimento della lingua tedesca, qualche ritocco plastico per assumere lineamenti più teutonici, una tintura ai capelli. Nessun ritocco, invece, al giro-natiche.
Eppure, a tratti, si potevano ancora scorgere in lei i tratti una giovane apprendista cuoca, una rozza ragazzotta della Cornovaglia, tornita come un fuso e dalla pelle di pesca (Carnet 114).

"Ciriaco, sei l'unico a sapere il mio segreto. E tu sarai l'unico ad aiutarmi a prendere tutto ciò che mi spetta".
"Sì, andremo lì, tireremo fuori le pistole e ci prenderemo tutto quanto: case da gioco, droga, prostituzione... tutto il business"
"Ma no, Ciricao, cos'hai capito? Prenderemo tutto legalmente".
"Legalmente? che cazzo vuoi dire?"
"Che io ho l'asso piglia tutto. Mio figlio, Santanico Hauptdenkazz***, presto dovrà chiamarsi con il suo vero nome, e cioè Santanico De Culo. E' il figlio di Milord... cioè di quel pezzo di merda di Carnet De Culo".
"Ti sei fatta ingravidare?" chiese Ciriaco.
"Quel che è successo è successo. Ma ho tutte le carte per rivendicare il 50% di Shitland... e se tu... mi dessi una mano a eliminare l'altro 50%..."
Ciriaco alzò la mano sinistra, contò le dita dicendo: dieci, venti, trenta... poi alzò la mano destra, ultimò il conto fino a cento. Restò un po' lì, poi un sorriso ebete si scolpì sul suo volto.


***"Ti chiamerò Santanico, come tuo nonno" mormorò (Carnet 141).

martedì 25 dicembre 2007

Chi son io?

Ma ancor di più, chi ero?
Remember? ...The funniest thing about him is the way he likes to grow....

lunedì 24 dicembre 2007

Vigilia di Natale a Carlton Fields



"Cosa pensi, si potrà gestire tutto da qui, oppure... Non ci toccherà mica trasferirci in quell'isola di merda?"
Formulando questa domanda Grande Merda appariva appena un po' ansioso. Una goccia di tabasco gli schizzò sullo jabeau.
"Non dimenticarti che noi siamo gli interlocutori più diretti del Fondatore, quindi in questa vicenda possiamo fare praticamente quello che vogliamo" rispose rassicurante Colui.

Crepitìo della legna nel camino. Fuori, nel giardino, l'immancabile neve natalizia dello Yorkshire.

"Com'è bella Carlton Fields a Natale..." disse Coui a bassa voce, guardando fuori.
Riempì un altro bicchierino di elisir di Ratafià.
"Sarà più bella a Gennaio, quando cominceranno ad arrivare i dollaroni da Shitland" rispose Grande Merda mangiando un altro marron glacé.
"Ricordati che perchè tutto funzioni deve ralizzarsi questa benedetta Sintesi Anale. C'eri anche tu, no?"
"beh, sì, ma non mi è sembrata una cosa così urgente"
"Per te non c'è mai niente di urgente"
"Non finchè non avrò finito i marron glacé e il Talisker"
"Saresti perfetto in un Ministero Italiano" sibilò con disprezzo Colui.

Esodo da Kleine Sheidegg

Nella pensione di Frau Hauptdenkazz un mucchio di gente stava facendo le valigie anche perchè erano già arrivati i clienti delle vacanze di Natale. Ma non era solo per questo. Pareva infatti che gran parte degli ospiti stessero partendo per il nord della Francia, una sorta di corsa all'oro che non aveva precedenti in tutta Europa. C'era la coda per pagare in conto perchè di Frau Hauptdenkazz non c'era nemmeno l'ombra (era già trascorso qualche giorno da quando era stata vista per l'ultima volta) e alla cassa c'era Wilfried - il falegname che in bassa stagione se la trombava - poco pratico di carte di credito.

Il borgomastro di Kleine Sheidegg si rese subito conto del danno di immagine che questo esodo stava per procurare alla sua comunità e convocò il suo avvocato per fare causa alla Voce.

Pandemonium era l'unico a non partire. Era ancora intrappolato nei labirinti di ghiaccio.

Winnie's Strategy

L'avvocato inglese Lewis Gordon Pugh, ben noto per avere nuotato per 20 minuti nelle gelide acque del polo per sensibilizzare l'opinione pubblica sul global warming, era da tempo a conoscenza che a due bracciate dall'Inghilterra, poco più a sud dell'isola di Jersey stava succedendo qualcosa di insolito. Troppa gente stava arrivando a Mont Sant Michel senza alcun motivo apparente. Chiamò Winnie, di cui conosceva storia e meriti, e gli chiese se ne sapeva qualcosa.
"Apparentemente c'è un gran casino ma in realtà le cose sono più semplici di quanto non sembri. Tutto ruota intorno al denaro. Se riusciamo ad eliminare il denaro, tutto si risolve in tempi rapidi."
"Un'utopia!" rispose Lewis.
"Niente affatto! Non intendevo dire di eliminare il denaro nel mondo. Volevo solo dire che se impediamo a questa gente di trarre grandi profitti (se riusciamo a farli fallire ancora meglio!), si ritireranno da soli. Intuendo la situazione ho già registrato un atto che ne annullerà altri."
"Chiaro... non concederemo il nulla osta ad alcune richieste,,, vediamo:
prot. n 634 - licenziatario: Winnicott Willaby, detto Winnie - concessione dello sfruttamento di 120 ettari per coltivazione di Helleborus Foetidus Mutans, i.e. Shit Tree Beh, questa cerchiamo di farla approvare!"
"Passi alle altre, avvocato!.. prima facciamo meglio è... anche per il suo global warming "
"ah, dimenticavo, veda di fare passare anche il prot. n 823 - licenziataria: Fuller Katherine - concessione per lo sfruttamento del sottosuolo in località Goldshit tramite l'apertura di una cava di merda entro i limiti previsti dal PUS Protocollo sull'Utilizzo di Shitland, sostituendo alla parola sottosuolo la parola stiva"
"Stiva?"
"Stiva!"

domenica 23 dicembre 2007

We're famous, indeed...



Carne, Carnet e Shitland su:

http://www.uncyclopedia.org/wiki/Shitland

Alcune delle licenze rilasciate a Shitland

Carnet era entusiasta. Si era fatto portare un grazioso sécretaire in bois de rose Luigi XVI sulla spiaggia.
Vestito con un completo di lino bianco e una lunga sciarpa di crêpe de chine, col suo panama beige e il bastone di canna, era felicemente seduto e guardava il mare. Sul piccolo scrittoio, solo un timbro, un calamaio, una penna e un secchiello del ghiaccio con dentro due o tre bottiglie di Perrier Jouet Belle Epoque. Un piccolo grammofono a manovella suonava a pochi passi da lui un vecchio vinile di Nat King Cole.

In un baule di cuoio alla sua destra c'erano moltissimi documenti. Carnet, canticchiando in coro con the King, timbrava e firmava a tutto spiano. Non si era accorto che Carne lo aveva raggiunto sulla spiaggia e lo stava osservando da dietro.
"Cosa stai facendo?"
"Non vedi? Sto diventando ricco"
"Di piuttosto che stai regalando Shitland"
"Stamattina ho gia firmato concessioni per quasi 120 milioni di euro. Non mi sembra proprio di regalare... in fondo si tratta pur sempre di un'isola di merda, no?"

Carne non rispose. Prese alcuni documenti e cominciò a leggere:

prot. n 634
licenziatario: Winnicott Willaby, detto Winnie
concessione dello sfruttamento di 120 ettari per coltivazione di Helleborus Foetidus Mutans, i.e. Shit Tree

prot. n 656
licenziatari: Austacchio Gennaro. Fucito Jack, Giaquinto Fred e Di Maso Joseph
concessione edilizia per n.2 lottizzazioni denominate
Villaggio Coppola Pinetamare Shitland (primo lotto 60.000 mq)
Villaggio Vacanze Ciciriello, Shitland (primo lotto 120.000 mq)

prot. n 761
licenziatari Capecelatro Mirko e Draconian Hobbes
concessione per la costituzione di una Società per Azioni denominata SIRENA (Shitland International Real Estate - National Agency)

prot. n 823
licenziataria: Fuller Katherine
concessione per lo sfruttamento del sottosuolo in località Goldshit tramite l'apertura di una cava di merda entro i limiti previsti dal PUS Protocollo sull'Utilizzo di Shitland

prot. n. 225
licenziatari: Merda Grande e Il Cui Nome Non Può Essere Nominato Colui
delega governativa sulla riscossione dei tributi nel territorio di Shitland
entro i limiti previsti dal PUS Protocollo sull'Utilizzo di Shitland

prot. n 854
licenziatario: Breviglieri Armando
concessione per l'edificazione e la gestione di un hotel denominato "Pensione Belvedere"

prot. n. 936
licenziatario Spengler Jason
concessione per l'apertura di una fabbrica di salsa (st prevista 10000 mq)
entro i limiti previsti dal PUS Protocollo sull'Utilizzo di Shitland

prot. n. 665
licenziatario: Pandemonium Santanico
concessione per la costruzione di un centro polivalente autosalone/casino/beautyfarm/noleggio dvd/enoteca/solarium, denominato Palamerda Shitland in località Brown Bay (st prevista 35000 mq)
con annessa concessione di costruire un porticciolo privato annesso al suddetto Palamerda...

sabato 22 dicembre 2007

Intercettazione

"L'Eiger è dunque un diversivo?"
"Sì e no" rispose Grande Merda prima di riagganciare.

"Tutto qui quello che hai registrato?" chiese Fauchon, il commissario capo della polizia parigina a Hob.
"Il mio tecnico ibicenco voleva essere pagato e senza soldi mi ha dato solo le ultime due battute"
"Fai in fretta a portarmi il resto altrimenti questa volta ti ritiro davvero la licenza" e riagganciò.
Hob sapeva che Fauchon non scherzava mai.

Non riusciva a capirci nulla. Un giovanotto italiano, sicuramente meridionale, gli aveva offerto una birra e lui aveva accettato. Avevano chiacchierato a lungo di donne, di vini, di cibo, poi avevano bevuto di nuovo e poi ancora di nuovo. Dopo avere bevuto ancora erano praticamente diventati fratelli anzi addirittura soci. Soci, perchè ad un certo punto Mirko, così disse di chiamarsi, propose a Hob di costituire una società; non doveva preoccuparsi per i soldi, lui ne aveva a vagoni. Hob non ne aveva del tutto e di conseguenza il rischio era nullo.
Il notaio Ernani Porfirio Clorez Vargas y Mendoza stilò l'atto e lo sottopose ai soci per la firma. Hob, in cambio del 5% delle azioni e di 500 dollari al mese, venne nominato amministratore.

O' Infante era raggiante, la SIRENA (Shitland International Real Estate - National Agency) era una realtà e tutta la responsabilità era sulle spalle di uno sconosciuto americano. Non sapeva però che Hob era controllato dalla polizia parigina....

Back to the Land of Make Believe



"...Ma tu hai davvero tutto quel coraggio?"
"Ma quale coraggio, Carnet... mi conosci abbastanza. Tutte le volte mi cago addosso. E' quello, che mi spinge ad azioni pericolose e imprese straordinarie. Quel sottile piacere che deriva da quella colata calda, rassicurante dentro i pantaloni.
Ero zeppo di merda a Shit, lo ero nella steppa sovietica, lo ero nella battaglia di Shitland e lo ero sull'Eiger. Una libidine unica."
"Mmm... non ci trovo niente di straordinario"
"Dovresti provare. Quand'è l'ultima volta che ti sei cagato addosso?"
"A Marienbad, l'estate scorsa. Avevo mangiato una dose esagerata di choucroute et noix de Saints-Jacques en brochette: c'est une merveille!... un petit peu de choucroute, 24 noix de St Jacques, du beurre, des carottes, huile, persil haché, le miel et... voyons... ah! volià! sauce de soja et...baies de genièvre, avec..."
Non fece in tempo a terminare la ricetta. Carne gli aveva assestato un pugno sui denti.
"Ti ho già detto mille volte di non parlarmi in francese, detesto quella lingua da culattoni o da arredatori"
"As you like" rispose Carnet asciugando con la fiandre un piccolo rivolo di sangue che scendeva dalla sua boccuccia ben formata.
"... quindi... non sei coraggioso? E allora, quella volta? Quella volta del serpente nel cortile della scuola, quando la Maestra Mizzy disse:mi serve un volontario"
"Si, è vero, alzai la mano e gridai: Vado io. Ma lo feci per coprire una scoreggia che mi era partita proprio in quel momento".
"Non mi dire, fratellino"
"Beh, però il serpente lo catturai".
"Di piùttosto che lo immobilizzasti sotto una scarica di diarrea"
"In effetti quella scoreggia era stata un'avvisaglia"
"Ma è incredibile, anche sopra il tuo culo c'è un cuore che batte".

Ci fu una lunga pausa in cui Carne si scaccolò e Carnet succhiò alcune Pastilles Archibuge che tirava fuori da un grazioso porta-sigari d'argento.

"Dobbiamo partire, adesso" disse Carne guardando lontano.
"Per andare dove?"
"A Shitland. Breviglieri mi ha informato del fatto che la camorra sta cercando di fare una lottizzazione. E ci sono diversi gruppi finanziari interessati all'isola. Bisogna capire cosa c'è sotto"
"Ancora merda, immagino"

The second island in the British navy

Winnie, nella sua qualità di Alfiere del Mondo di Sopra, aveva delle amicizie altolocate. Non ci impiegò molto a farsi ricevere dal contrammiraglio responsabile del Registro Navale inglese.
"Devo iscrivere, con estrema urgenza, un'isola" non voleva perdere tempo in ciance e soprattutto non sopportava più i convenevoli sul tempo e sulla prossima fioritura delle viole cremisi.
"Maestro, la sua richesta è insolita, temo che ci vorrà un po' di tempo" rispose il commodoro, cercando di non lasciare trasparire la sua irritazione per la violazione di antiche tradizioni "mentre mi illustra la sua richiesta gradisce un bicchiere di sherry?"
"No grazie, voglio sbrigare questa vicenda velocemente, ho delle strane sensazioni..."
Il commodoro, con aria rassegnata si preparò a trascrivere la richiesta, riflettendo sulle condizioni mentali del Maestro.
"Immagino cosa sta pensando, ma non si preoccupi, c'è un precedente. C'è già un'isola iscritta al registro navale inglese, in Martinica, nelle French West Indies. E' di fronte al paesino di Le Diamant, si chiama Le Rocher*... può controllare!"
Il commodoro se ne ricordò immediatamente dandosi del coglione per avere fatto una brutta figura.
"Se desidera le fornisco tutti i dettagli, ma sarebbe una perdita di tempo per entrambi" disse Winnie firmando la richiesta, sapendo che Carnet ne aveva tutti i diritti e forte delle procure che Carnet stesso aveva messo a sua disposizione.
"Assolutamente no, conosco il Suo ruolo e il Suo pieno diritto" disse il commodoro premendo il suo sigillo sulla colata di ceralacca.
"Fatto!"
"Ora facciano quello che vogliono, ne vedremo delle belle" mormorò tra sè e sè Winnie, sapendo che il suo amico notaio Ernani Porfirio Clorez Vargas y Mendoza aveva inserito nell'atto di costituzione della Shitland International Real Estate un errore formale che avrebbe invalidato l'atto stesso. Il 21 dicembre aveva formalizzato un atto datandolo 22 dicembre!


*back in 1804 the british navy cheekily registered this as the unsinkable 'HMS Diamond rock' and used it to attack passing french ships




venerdì 21 dicembre 2007

Ma di chi è Shitland?

L'ufficio era semplice, ma molto decoroso e soprattutto pulitissimo. Ernani Clorez era il più vecchio notaio di Ibiza, e ci teneva al suo ufficio in stile modernista. Il palazzo era in Avenida Santa Eulària des Riu, e dalle due belle finestre si vedeva quasi tutto il porto.
"Oggi, addì 22 dicembre 2007, dinanzi a me, Ernani Porfirio Clorez Vargas y Mendoza, notaio in Ibiza, compaiono i signori Capecelatro Mirko detto O'Infante e Draconian Hobbes detto Hob, delle cui identità mi sono accertato personalmente... Ha scritto, Pilar?"
"Si, Signor Notaio"
"...nalmente, per costituire una società immobiliare denominata... Shitland International Real Estate... esatto, signori?"
I due fecero un cenno di assenso.

Il dono del Fondatore.


In occasione delle festività di fine anno il Fondatore si degna di formulare i voti di prammatica e offre il prezioso dono della DISPENSA ANALE, onde lenire gli affanni del suo popolo.

Pertanto:

VISTO il decreto 27 agosto 1999, n.257 "Regolamento recante norme in materia di dilatazione anale e di connesse attività di defecazione", così come modificato dal decreto 8 giugno 2000, n.312 e in particolare l’articolo 3;

VISTO il decreto 23 ottobre 2004 n. 280 "Modifiche al regolamento recante norme concernenti l’autonomia del culo", approvato con decreto del Consiglio Superiore del Culo e della Merda, 3 novembre 1999, n.569;

(Omissis)

VISTA la vigente normativa fecale;

VISTA la vigente normativa anale;

VISTA la vigente normativa del culo

Viene in data odierna introdotta con riserva la dispensa anale, e pertanto è concesso al Fondatore (*) di esprimere la volontà di concedere detta dispensa.

P.Q.M.

Aderendo il Fondatore all'esercizio di questa facoltà, viene dal Fondatore concessa la dispensa anale a tutti coloro i quali, previa presentazione della documentazione richiesta in calce entro nove giorni dalla pubblicazione del presente avviso, abbiano subordinato, nei due mesi precedenti la presentazione della richiesta, qualsiasi altra attività, diurna e notturna, ai soli atti del cagare e dello scoreggiare.

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E' necessario per la presentazione e l'accoglimento della domanda di dispensa anale il conferimento presso la sede del Consiglio Superiore del Culo e della Merda o presso le sue delegazioni di almeno due dei seguenti gruppi di documenti:

1) Quattro paia di mutande tipo "jockey" in cotone recanti frenata all'interno della lunghezza di almeno cm 12;

2) Uno scibale la somma delle cui dimensioni (lunghezza + circonferenza) non sia inferiore a cm 96, accompagnato da indicazione sul suo peso che non dovrà essere inferiore a chilogrammi 6,2;

3) La registrazione sonora su supporto informatico di una scoreggia la cui durata non sia inferiore a 96 secondi, corredata da spettrografia dei gas con metodo Plucker.


(*) Anche se nella letteratura specialistica si può trovare un’incertezza percettibile riguardante il fatto che il Fondatore sia competente o meno, nella sua propria sfera giuridica, a concedere dispense.

Ermeneutica ed epistemologia di Carne


Alcune considerazioni riepilogative per proseguire con maggiore chiarezza:

Chi è Carne

Carne è il soggetto chiamato a realizzare la Sintesi Anale, a reggere quindi la numinosità, l'eccezionalità della libido archetipica, capace di rigenerare come di distruggere a seconda della corretta intenzionalità del soggetto. Carne è colui che conclude felicemente il ciclo e dunque ritorna "vincitore" dalla "missione impossibile", è “il creatore/dissolutore” di escrementi.
DCT (Derek Contro Tutti, n.d.r) sottolinea costantemente il pericoloso aspetto di Carne che può coinvolgere e possedere il soggetto oltre misura facendogli perdere di vista il significato del viaggio a favore (e disgraziatamente) della meta.
Al contrario ME (Myrddin Emrys, n.d.r) si addentra negli aspetti ombrosi dell'atto eroico (l’espulsione, la dissoluzione e la rigenerazione delle feci) affinché i due poli della vicenda, Carne e Carnet, siano stuzzicati al delirio di onnipotenza: quello di voler strappare il tesoro all'intestino della Terra.

Come Carne viene percepito

Spostando l'attenzione al nostro interlocutore, cioè al lettore, dobbiamo sempre ricordare che chi si avvicina a Carne è un potenziale eroe seppur anonimo e, dunque, contemporaneamente, anche anti-eroe per eccellenza non nel senso di chi declina e rifiuta il suo possibile destino anale in quanto destino umano, bensì anti-eroe perché sa che non è più il solo e l'unico che salva il culo e ad esso dona gloria,e perché sa che in se stesso è tutta l'umanità che è impegnata nell'opera di salvazione e lui, colto e raccolto in questa visione del mondo, non può più separare se stesso dagli altri, ne se stesso da se stesso, metafora, questa, introdotta proprio dall’unicità del culo che “appare ”doppio, in quanto composto da due natiche, ma sostanzialmente unico.
Ebbene, questo è l'ambiente del sottosuolo del pensiero generale in cui si possono generare queste considerazioni. Ma sul suolo, sulla superficie invece, accade che il cammino verso il culo venga ancora ritenuto soggettivamente il percorso più arduo, accade ancora che l'inconscio trovi appoggio in metafore e figure estratte dal ciclo mitologico di Carne per aiutare a fare coscienza.

L'impresa eroica ed il ciclo di Carne

Intendiamo qui solo elencare i passaggi fondamentali del ciclo delCarne (assimilabili entro certa misura al ciclo sciamanico e al ciclo alchemico) facilmente sovrapponibili al ciclo psicoanalitico vero e proprio che spesso si fanno manifesti nei messaggi onirici del "soggetto analizzando":

1) L’enorme quantitativo di escrementi presente nella vicenda
2) L’eccesso toponomastico e topologico in cui si sviluppa la vicenda
3) L’incongruenza spazio-temporale
4) La sostanziale inconsistenza delle strutture di realtà
5) La ricomparsa di defunti in un ricircolo che potrebbe essere anche (v. pt.o 3)
6) L’assillante e continua comparsa di nuovi personaggi
7) Più segnatamente, lo sviluppo divergente della vicenda.

Simbolo universale di questa fase entropica è l’isola di Shitland (o Sealand, a rimarcare anche in questo caso non tanto una dualità essenziale dei capisaldi, quanto una dualità potenziale, da esercitarsi nelle proiezioni interpretative). Si danno elementi di questa dualità nel culo stesso, come già detto organo fondato da due natiche, senza le quali infatti non consiste come culo, o permane solo nei sogni e nei vissuti di smembramento. Spesso la metafora del culo è il "dissodamento della terra". Facile andare con la mente ad Osiride due volte ucciso dal fratello Set o ad Orfeo.
Questa fase è caratterizzata dall'incontro con la propria Ombra, uno dei tre archetipi fondamentali Carniani, insieme al sacrificio e all’incontro con la Grande Merda.

Sulla base di questi tre archetipi Carne vuole, o vorrebbe realizzare la Sintesi e sulla base di questi tre archetipi Carne deve fare i conti con il suo egoriferimento. La morte simbolica, che nei sogni giunge spesso violenta e corporale, sta a designare la possibilità di liberarsi con il culo (o tramite il culo) di ciò che produce la sofferenza, la percezione deforme del transeunte, del provvisorio, che in quanto tale - che dal nulla emerge e al nulla ritornerebbe - produce la falsa convinzione della mortalità e la sconvolgente insanabile angoscia dell'io il quale, pur di rifuggire da tale "certezza" di mortalità, dà inizio alle più bizzarre, stupende e terribili opere, istituzioni e costruzioni, compresa quella di un’isola che consiste integralmente di merda, o di una montagna di poliuretano. E non solo: nella loro vacuità questi elementi risultano anche spazialmente riproiettatti ed invertiti, introducendo il tema dell’omosessualità carnesca, che è tutto ciò verso cui l’eroe si deve liberare morendo all'identità che essa sorreggeva.

Il sacrificio dell’io di Carne

Carne sa di essere votato al martirio, ma continuamente gli vengono offerte seduzioni . Ma Carne che sacrifica il proprio io può attraversare i mondi vietati agli altri comuni mortali e che sono protetti dai mostri. In ciò risiede il suo potere di salvare: poiché il suo passaggio al di là dei confini ed il suo ritorno dimostrano che attraverso tutti gli opposti fenomenici l'Increato Indistruttibile permane eterno, e non vi è nulla da temere".
E' per questo dunque che Carne infierisce, universalmente, simbolicamente contro il proprio corpo, disperde le proprie feci per il rinnovamento del mondo ovvero per il rinnovamento della visione del mondo.
Ciò che, dunque, per prima cosa Carne incontra è la propria Ombra, il proprio egoriferimento ed è ciò di cui deve assolutamente disfarsi se vuole proseguire il viaggio. Ma attenzione: l’Ombra non è Carnet: Carne e Carnet, insieme, affrontano le loro relative ombre, tappa indispensabile per realizzare la Sintesi Anale richiesta dal Fondatore.

L'incontro con l'archetipo della Grande Merda del Mondo

Nella saga carniana, la Merda, grembo e tomba, vita e morte, è il Padre Omosessuale e quindi il Padre/Madre personale e universale che è anche l'incontro con il culo, che simboleggia il completo dominio della vita da parte di Carne; In effetti, le tante prove che egli ha dovuto superare sono altrettanti simboli delle crisi trasformative attraverso cui egli è dovuto passare per ampliare la propria conoscenza e giungere al totale possesso del Culo-Distruttore rappresentato fantasmaticamente da Santanico Pandemonium. E’ il nemico che ha preso il posto del padre e si è legittimato l'incesto.
L'aspetto, dunque, che esprime la contraddittorietà della vita, la sua caoticità, è portato dal cosiddetto culo; l'aspetto della Legge che cerca di sancire, di controllare e di sottrarre al disordine la sua visione è il cosiddetto maschile-femminile, il padremadre o, se volete, il culofica non più di un Carne/Carnet ma addirittura di un Carne/Kate Fuller.

L'apoteosi

è il tempo della sintesi anale, la catabasi storica dell'uomo-Carne integrato alla sua natura originaria: maschio e femmina come Iddio lo creò. Egli torna ad essere la sua reale immagine. Egli incarna l'unione dei contrari. Di tutti i contrari. E' la fine dell'inimicizia eraclitea. E' Carne e Pesce. Ma è anche la liberazione di Carne dall'eroismo coatto (e di Carnet dalla coatta frivolezza).

Il dono della Sintesi Anale

Consiste nella liberazione dallo sforzo continuo all'eroismo spirituale. La libertà da se stessi ma anche dal Culo e dalla Grande Merda. Dal particolare e dall'universale.
E' poter vivere l'esperienza del Culo oltre ogni sessualità, ogni analità e oltre ogni cosmico divenire. E dopo l'esperienza della pienezza attraverso l'immersione nella Merda, è duro pensare al ritorno. Ma Carne è tale perché torna, perché non tiene per sé il tesoro.
Se Carne riesce a superare la fisiologica resistenza a rientrare nella dimensione "ordinaria" dell'esistenza, deve fare i conti con le leggi di questo mondo che insistono ancora nella divisione.
Ma chi sopravvive all'urto del mondo si fa signore dei due mondi: quello del tempo e quello dell'eternità e suo compito sarà proprio quello di portare l'uno nell'altro e viceversa.
Egli è maestro e viaggia nei due sensi proprio come lo sciamano che viaggia tra cielo e terra. Con distacco opererà in qualsiasi ambiente la vita lo metterà.
Scopo del mito è la riconciliazione della coscienza individuale col volere universale.
E per questo suo aspetto di essente eterno necessariamente va approfondito e divulgato il mito di Carne, assorbito e superato dalla sintesi Anale ha che fare col mondo del divenire relativo, col necessario ricambio di configurazioni. Paradossalmente il mito di Carne si svela essere una grande figura di appoggio all'ego, alla sua "solitudine mancante" nel prevalente mondo del principio di non contraddizione. Mantenendo saldo il mito di Carne, si mantiene l'eccezionalità dell'esperire la coniunctio degli opposti. Carne vive nel mondo coscienziale e collettivo segnato dalla netta separazione tra particolare e universale.
Nel suo primo e concreto apparire storico, il tempo di Carne è il tempo pre-storico, eppure la storia ha già tutto un pregresso che ha portato Carne ad essere in una situazione di bisogno: (Carne di Culo aveva fame. "Andiamo", disse.E andarono.), ma anche di dolore:
Cinque erano le cicatrici che portava su di se', e cinque i lunghi consunti vessilli delle sue dure prove.
"Dammi da mangiare", disse Carne di Culo.
"Sì" disse lei, e aprì la grande credenza.

Da subito è la presenza di una non ancora definita Kate Fuller, che morirà, resusciterà e trasmuterà più volte, passando da momenti di specchiata moralità ad altri di bieca lascivia e di corrotta etica.Fatto straordinario, l’edipo è già alle spalle prima che la storia cominci ("Sono stato tuo" disse Carne di Culo. "Lo so" disse lei).
Nella figura di Carne si afferma comunque il principio della umanissima possibilità di esperire gli opposti non solo nella lacerazione della propria identità ma anche nella resurrezione, ovvero nell'apparire della nuova visione.
Molti sono gli eroi, arcaici e più recenti, presenti nella saga. Ma tutti sono Carne stesso, come categoria universale, che è libero “ab antiquo” perché da sempre ha depositato il suo tesoro nel Soggetto Universale che in ogni essere umano alberga. Il tempo per nuovi eroi è finito. Tutto questo perché la scissione, fondamento della logica carnista, basata sul rapporto soggetto-oggetto come legge universale, può essere superata in un'altra percezione, quella che solo gli eroi e per tempo limitatissimo possono privilegiare nell'apparire, sul proscenio anale del gruppo che designa la concreta possibilità che l'essere si sta offrendo di sperimentare consapevolmente l'unione dei contrari: l'individuo e il culo.

Il comitato di redazione ha vinto!



Messaggio audio-video (clicca qui)

giovedì 20 dicembre 2007

Ich bin du wenn ich ich bin

Long Beach d'autunno ha in sè una dolce malinconia, come le note che sfumano in quel vecchio pezzo di Ornette Coleman.
Dall'oceano, attraverso le vetrate, a quest'ora arriva una luce obliqua, rossastra, che riempie la casa di scacchiere luminose e di zone in penombra. Carnet è al pianoforte, uno Stan a coda bianco, regalatogli da Elton John. E' tutto il pomeriggio che abbozza "Waltz for Debby" di Bill Evans, ma la fa disperatamente più lenta. Sostiene che rallentandola diventa molto più struggente. Carne è adagiato su una chaise longue, quella di Le corbu, e sta leggendo il secondo volume del Quichote.
Bascomb ha appena servito un Alexander a Carnet e un Biancoamaro a Carne.
Le note si diradano sempre di più, cosicchè si sente benissimo la risacca. Carnet, esasperato, rompe il silenzio:
"... Sintesi intermedia... significa che almeno dovremmo parlarci, no?"
"Beh, lo stai facendo. C'è altro?"
"Misericordia, Carne, sei veramente intrattabile. Guarda che qui si parla anche dei tuoi interessi"
"E della mia dignità? Si parla della mia dignità?"
"Per carià, non affrontiamo il tema della dignità nella Famiglia De Culo"
"Di Culo"
"Se continui così sarò costretto a dire al Fondatore che non c'è niente da fare: E allora saranno tutti cazzi tuoi"
"Quello Stronzo del Fondatore se ne fotte della mia dignità"
"Per l'amor del cielo, Carne, non bestemmiare"
"Ma non capisci, brutto finocchio imbelle? Non capisci che è Lui l'origine di tutti i nostri problemi?"
"...Lui è...semplicemente... il Fondatore! Tutte le valutazioni sono a posteriori"




"Clap, clap: Bravo Carnet Jolie, ossequioso ottemperante bambino. Ma guardate che meraviglia... l'enfant gatè di casa De Culo, il libertino dissoluto che si masturba nella vasca da bagno suonando uno yukulele adesso diventa un bravo chierichetto! Ma tu ti dimentichi che la mia storia è un po' diversa dalla tua. Mentre tu eri a Londra a ingozzarti di foie gras con quelle vecchie troie inglesi io ero a Shitland a spalare tonnellate di merda. Tu sull'Eiger ci sei arrivato con il cocchio, io mi ci sono arrampicato a mani nude. E mi sono anche tirato un paio di seghe durante l'a scalata."
"Che schifo. Fai schifo. Sei solo un animale tutto muscoli e niente cervello"
"Sempre meglio che essere un dandy debosciato. Sei tale e quale a nostro padre"
"E tu sei come mamy. Non riesci a programmare. Guarda me, invece. Ho una cantina con ventimila bottiglie pregiate, un paio di limousine e un po' di case e di barche nel mondo. E non credo che ti facessero schifo le ostriche che ti sei mangiato a Liege o i tartufi di Alba, visto che ne hai fatto fuori quasi un chilo. Credi che tutta questa roba mi sia cascata addosso per grazia del Fondatore? Credi che mi sia divertito a mettere la faccia tra le gambe di quella nobildonna ottantenne?"
"Facciamo due passi sulla spiaggia?"

A new entry: Hob Draconian

Hob Draconian viveva ormai da anni a Ibiza. Era lui che si era messo sulle tracce del Soma dopo un assassinio avvenuto a Parigi, era lui che - senza volerlo - aveva rischiato la vita provandone gli effetti. Don Gennaro aveva più volte cercato di contattarlo ma non c'era mai riuscito. Aveva solo saputo che era un aging ex-hippie not exactly swimming in a sea of career opportunities il che, in termini pratici, significava che il ragazzo non navigava nell'oro. Forse questa era la chiave. Gli mandò, fermo posta Ibiza, 1000 dollari come acconto (senza specificare altro). Avrebbe dovuto trovarsi a più presto nella sala da pranzo di La Mere Poulard, a Mont Saint Michel.

Hob Draconian - Who's who
Ex-hippie and sometime p.i. Hob Draconian generally is pleased with life. After moving to the small Spanish isle of Ibiza during the 60s he decided to start the Alternative Detective Agency -- mostly as an alternative to steady employment. But clients actually showed up and Hob was in business. His latest client wants him to investigate the death of his brother from an overdose of a new drug called Soma, a powerful narcotic which has been making its way around the chic set in Paris. Hob's investigation will lead him from Paris to Ibiza to London and back again as he becomes embroiled in an international drug ring and the strange cult that uses the drug. Hob has only his wits and his not inconsiderable charm to assist him in cracking the drug ring and keeping himself alive.

CARNE IS FOREVER


Carne is forever,
He's all I need to please me,
He can stimulate and tease me,
He won't leave in the night,
I've no fear that he might desert me.

Carne is forever,
Hold him up and then caress him,
Touch him, stroke him and undress him,
I can see every part,
Nothing hides in the heart to hurt me.

I don't need love,
For what good will love do me?
Carne never lies to me,
For when love's gone,
He will luster on.

Carne is forever,
Sparkling round my little ass.
Unlike others, Carne lingers;
Others are mortals who
Are not worth going to your grave for.

I don't need love,
For what good will love do me?
Carne never lies to me,
For when love's gone,
He will luster on.

Carne is forever, forever, forever.
Carne is forever, forever, forever.
Forever and ever.

Salsa o Soma?

L'Helleborus Foetidus Mutans cresceva solo sopra grandi depositi di merda fermentata, appena trapiantato in altri luoghi smetteva di produrre il prezioso liquame, l'ingrediente essenziale per la Salsa. La grande scorta di Camberwell Green era ormai sparita dopo i lavori di costruzione del grande parcheggio sotterraneo e bisognava ricorrere ad altre fonti. Solo Carne possedeva la mappa completa dei depositi anche se Mirko Capecelatro, alias Crotalo Anale (non si seppe mai come era entrato in possesso di quelle informazioni), ce l'aveva stampata nel cervello. Non solo nel cervello, in verità, ma anche sul culo di Frau Hauptdenkazz destinato ad essere visto dai guaglioni di Hoboken... Tatuargliela sul culo era stata un'idea geniale. Indelebile, sarebbe stata vista solo dai destinatari, i quali sapevano dove cercarla. Solo il fuoco avrebbe potuto distruggerla ma nessuno avrebbe mai pensato di arrostire le chiappone di Frau Hauptdenkazz.
Di Shitland invece tutti sapevano, era il più grande giacimento di merda di tutto l'emisfero nord ed era proprio là, dopo la partenza di Kate, che Don Gennaro si stava recando con la sua banda al completo. Della Salsa non gliene importava nulla, lui sapeva che da qualche tempo Peter Two - assieme ad un amico professore di chimica in una università americana - stava studiando la possibilità di produrre una nuova droga, il Soma, anche se i suoi informatori erano certi che la cosa non procedesse per la mancanza di un componente essenziale. Era per questo che Don Gennaro stava andando a Shitland, non avrebbe più avuto concorrenti.

mercoledì 19 dicembre 2007

A gentile richiesta...



Vengono qui mostrati gli sviluppi della storia.
1)
Carne/Carnet rientra in scena sull'Eiger grazie alla inversione speculare. Si trascina dietro il fardello della sua duplicità e la nutrita corte di gaglioffi che mano a mano si è venuta a creare. Resta da risolvere la Sintesi Anale, come già ventilato nel commento precedente. Eroe e molle gentiluomo, biscazziere e santo, avventuriero e estenuato dandy, magnanimo e meschino, analmente ripiegato su se stesso e al contempo capace di immense generosità (riportare 80 trilioni di tonnellate di merda da Schit non è un gioco da bambini).
Carne-Carnet in questo entr-acte si congiungono in una fase intermedia. Faticosamente alla ricerca della sintesi anale vanno incontro a errori di percorso neuroanali, attraversando il pericoloso periodo del Taumaturgo Fecale e sprofondando nell'abbandono della Pozza di Merda (The Shit Pond Abandon), sperimentando lo stato alterato della distorsione ano-temporale. Culus Horribilis questo, negatività da superare per arrivare allo stato unitario che consente la presa di responsabilità anale e la conseguente convergenza.
2)
Filone del Villaggio Ciciriello. Don Gennaro Austacchio e i suoi cercano Carne per convincerlo a aiutarli. Sottostoria del Crotalo Anale e della sua dipendenza dal Controllo Mago, che per ora non si sa chi sia. Il Crotalo Anale prenderà via via più importanza, trovandosi a rispondere a istanze contraddittorie tra il suo milieu camorristico e il mondo di Carne/Carnet, senza sottovalutare la profonda ferita del suo inconscio causata dall'assenza di Frau H. che egli credeva di poter soggiogare.
3)
Filone di Frau Hauptdenkazz, la donna dal culo tatuato.
Dopo gli avvenimenti di Grindelwald Frau H. viene spedita in America nascosta in una cassa di sci di hickory usati destinata a un negozio di vintage sportivo del New Jersey. Ovviamente una copertura. A destinazione si riscatta, comprendendo che la passione devastante per il Crotalo An. altro non era che amore per l'amore, non vero amore. Si concede alla masnada di lestofanti e si mostra quindi disponibile a mostrare le grosse terga tatuate, facendo invaghire Ciriaco "O' Galantuomo" Capezzoni, uno dei "kvalioni" di Hoboken. I due fuggono con culo e mappa, pensando di trarre vantaggio personale dai dati tatuati. A Atlantic City svaligiano il Caesar's Palace e dopo svariate peripezie raggiungono la Florida e si rifugiano a bordo di un motoscafo di contrabbandieri che fa rotta tra Miami e l'Avana, intrattenendosi in battute di pesca al marlin e al tarpone gigante. Ma è qui, nella città coloniale, lungo il Malecon, che la situazione precipita. Sviluppi e incontro con Carne/Carnet a Cuba, dove avverrà l'agnizione anale grazie a cui si risolveranno in parte le ambasce di Carne. Anche Frau H. crescerà di importanza nella storia, entrando in conflitto col gruppo di Carne/Carnet e con quello di Austacchio, in quanto alla ricerca di un'autonomia anale dapprima, e successivamente del predominio anale. (La sua fabbrica di Shitgun, la Mariachi Culomerdosa Inc., impiantata in una zona depressa del Messico è un esempio).
4)
Filone della Salsa, e della sua capacità esoterica di modificare la percezione del reale da parte delle masse, oltre a fare bruciare il culo. Questo è il reale tòpos della convergenza anale.
Sarà Bascomb, il cameriere, il nuovo sacerdote depositario e il custode dei segreti del preparato.
5)
Valutazione preventivi per rifacimento facciata.
Emolumenti all'Amministratore.
Varie ed eventuali
Basta così, per adesso, perché stavo cagando

El Fundador Derekho Cuentra Todos, olé.


Nella foto: El Coche del Fundador cuando estava un Enfante

martedì 18 dicembre 2007

Non succede mai niente!


Che cazzo di sequel è questo se non succede mai niente! Tutti ci mettono delle tessere ma il mosaico non si compone. Se il fondatore non ci indica la via noi siamo bloccati. E l'audience va a puttane! Se la situazione di stallo continua noi dichiariamo uno sciopero ad oltranza.
(Clicca qui per il messaggio audio-video)

Le tre gemelle di Kate













dalla teoria dell'inversione speculare terrestre: "Analogamente si proietterebbe altrove una visione rovesciata di Kate Fuller..."
Altrove è a Klein Sheidegg, ai piedi dell'Eiger. Ora Carne dovrebbe essere soddisfatto, tre è meglio che uan!

L'Eiger trema

Il terreno vibrò per alcuni secondi, le grida festose si ruppero subito in migliaia di lamenti di paura mentre gli altoparlanti diffondevano appelli alla pulizia delle strade.
"E' tutto a posto" disse una voce profonda "Non sta succedendo niente. Si tratta di una allucinazione non prevista. Noi non abbiamo colpa per quello che avete sentito. L'Eiger trema, ma noi non c'entriamo, la Svizzera è sempre stata neutrale."
Il messaggio tranquillizzò solo gli svizzeri, abituati da sempre ad essere tranquillizzati. Gli altri non si sentirono affatto tranquilli tant'è vero che subito dopo i cavalieri di neve, quelli che il turista di Cuneo avrebbe visto volentieri nel proprio soggiorno di Montecarlo, si dissolsero in una massa di neve cavallina che precipitò con freddi nitriti verso Grindelwald.
Kate smise di masturbarsi.

Cubastock

Castro aveva appena terminato la sua conferenza stampa dove si dichiarava pronto a cedere il ponte di comando a "persone più giovani" riservando a sè stesso il ruolo di consigliere.
Il corteo di gente festante si stava radunando nei pressi del Cristo (situato sulle colline di Casablanca, piccola frazione del municipio di Regla sulla riva nord della Bahía de La Habana) ed era necessario precederlo per prendere posizione. I due scemi lo sapevano e ciò nonostante erano in ritardo.
Fu allora che la cosa successe. I tre blocchi di marmo di Carrara che costituivano il monumento si mossero, scivolarono per alcune decine di metri e si disposero l'uno accanto all'altro, a mò di trincea. Jason, temendo il peggio, si riparò immediatamente dietro il grande muro di marmo e chiamò gli scemi.
"Dove cazzo siete, coglioni?!"
"Dietro di te, scemo!" doppia risposta, all'unisono.
Erano proprio lì, apparsi dal nulla, uguali come due gocce d'acqua, ma profondamente diversi nell'anima.
Il terreno vibrò per alcuni secondi, le grida festose si ruppero subito in migliaia di lamenti di paura mentre gli altoparlanti diffondevano canti di regime.
"E' tutto a posto" disse una voce profonda "Non sta succedendo niente. Si tratta di una allucinazione non prevista. Quello che avete inalato non è velenoso. E' solo roba cattiva fabbricata male." Il dj scelse Everyday People di Sly and the Family Stone per continuare la colonna sonora della giornata di festa. Sembrava di essere a Woodstock, nel 1969.

lunedì 17 dicembre 2007

Self Sex

L'ultima volta che Kate aveva fatto sesso (trascurando il prelievo a Brevi) era nell'altra storia, tanto tempo prima. Il semplice ricordo di una modesta sveltina la eccitò, pensando a Carne e a quello che Carne le avrebbe fatto sentì una improvvisa modifica dello stato degli organi genitali che si predisposero in modo naturale ad una bella scopata. Ma Carne non c'era (chissà dove se ne era andato questa volta il bastardo) e il desiderio, alimentato solo dalla fantasia, la spinse verso la masturbazione, con l'obiettivo di placare lo stato di eccitazione. Si cosparse di cioccolata e cominciò a coccolarsi. E pensare che fuori c'erano un centinaio di svizzeri inutilizzati..

Bastardi!

Il Fondatore aveva capito che Carne voleva andare a Mont Saint Michel e lo aveva accontentato mandandolo in un'isola dei caraibi.
"Bastardo!" pensò Carne mentre stava andando all'appuntamento con Jason Spengler.
"Bastardo!" pensò Carnet chiedendosi perchè Carne lo aveva voluto con lui.
"Bastardi!" pensò Isa di Culo sentendosi esclusa da una vacanza ai tropici.
"Bastardi!" pensò Jason guardando l'orologio e sperando che arrivassero in orario. Non c'era infatti tempo da perdere, dovevano precedere il corteo ufficiale prima che le strade venissero bloccate. Per calmare l'ansia si accese un Montecristo.

Carne de Cuba

"Ma perdincibacco, proprio in questo paese di comunisti dovevo venire per raggiungere la consapevolezza anale?" frignò Carnet, con voce stridula
"Taci, e non rompere i coglioni, figlio di una Grande Merda" rispose laconico Carne.
"Non c'è neanche un'enoteca decente"
Carne prese del tavernello dalla tracolla e lo porse a Carnet
"Cos'è, un gadget?"
"No, ma è gratis"
Carnet bevve e immediatamente vomitò. Per fortuna era una vecchia carcassa presa a nolo.
"E' pieno di fica pronta a darla per pochi pesos" digrignò Carne guardando i marciapiedi affollati
"Mioddìo, non hai perso il gusto della banalità" canticchiò l'altro.
"Taci, figlio di troia" incalzò Carne
"almeno andiamo a bere un daiquirì al Floridita"
"Meno male che ero io il banale..."
"Ma che dobbiamo fare qui?"
"Siamo all'Avana, no? e allora dobbiamo cercare in nostro agente"
"Mm. molto avvincente. Comunque in questo foglio ho le indicazioni"
"Chi te l'ha dato?"
"Non posso ancora dirtelo, non abbiamo ancora raggiunto la sintesi anale"
"Cosa c'è scritto?"
"Di arrivare fino alla Playa del Este, passando il tunnel che porta al Castello del Morro e prendendo la Via Monumental e poi la Via Blanca, fino al km.12. C'è una località che si chiama El Mègano. Jason Spengler ci aspetta lì"
"... Spengler?" disse Carne sgranando gli occhi.
Ebbe la sensazione che si trattasse di un'imboscata. Adesso bisognava stabilire se Carnet era una vittima o un complice.

Da Clara a Founder


Ah... Fondatore, io sono squagliata, con la pellagra. Tocca... ti darei una maniata in questo istante sul capezzolo ma non posso farlo... So quanto mi hai aiutato, credimi... Monterei su l'aereo e salterei da te in questo momento se non fossi pedinata...

Qui si chiariscono alcune cose

L’interesse dell’adulto per l’oro e per il denaro è un residuo dell’interesse che il bambino della fase anale sperimenta per le proprie feci. (Sigmund Freud)

Finalmente Carne cominciava a capire cosa stava succedendo a tutti gli altri. La merda, da piccolo, non solo non lo aveva mai interessato ma gli aveva addirittura sempre fatto schifo, lo stesso schifo che oggi provava per l'oro e per il denaro. Anche a Isa, sua madre, la cacca del suo bimbo aveva sempre fatto schifo, ottima scusa per non pulirlo mai. Fu così che, suo malgrado, Carne si trovò a familiarizzare con i suoi escrementi e a sentirsi a suo agio con gli shitgun di terza generazione.















Era ora di cambiare*. Il Fondatore doveva capire. Carne non voleva altro che una vacanza in un'isola dei caraibi per riflettere e per trovare una soluzione; come alternativa avrebbe potuto accettare un periodo di digiuno in una fortezza monastica del nord della Francia. Se il Fondatore avesse accettato, Carne avrebbe scelto Mont Saint Michel e di lì avrebbe controllato Shitland, arenata tempo fa a poche centinaia di metri dal monastero.


*Carne mentiva, sperava di essere creduto.

La funzione simbolica della sintesi anale



"A Genova si dice che sono tutti bulicci con il culo degli altri, ma non credo si tratti di questo" disse Grande Merda
"No, secondo me ha a che fare con l'eliminazione delle natiche" rispose Colui.
"Carne sta per tornare allo stato larvale? Che cazzo ce ne frega, ormai ci siamo abituati. Quello si larva e si slarva come cazzo gli pare, e quella troietta continua a corrergli dietro!" tuonò Grande Merda.
Ma Colui era assorto nei suoi pensieri. Si illudeva che la sintesi richiesta dal Fondatore potesse aver qualcosa a che fare con la dualità di Carne, e cominciava a sperare.
Grande Merda invece proseguiva sulla tesi della declinazione anale. Aprì uno scrittoio ed estrasse una cartellina con alcune vecchie illustrazioni orientali.
"Forse non si tratta di essere ... bulicci con il culo degli altri. Forse si tratta di mettere in comune il culo".
"Mm... " rispose esitante Colui
"Tu lo metteresti il tuo culo in comune con me?"
"Caro, adesso non è il momento, adesso dobbiamo occuparci di Carne".
Capecelatro osservava la scena.
A me me mette schifo, tutta 'sta cosa, pensò. Spense l'ultima Lido nel portacenere di onice delle Falegnamerie Barindelli di Cesano Maderno, accese il computer, andò su Google e digitò "sintesi anale". A parte i post di Carne di culo, notò qualcosa di interessante su http://www.purfloripa.com/modules/news/article.php?storyid=1

Immediatamente prese il telefono e dettò un telegramma:

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Cordiali saluti

Mirko Capecelatro

domenica 16 dicembre 2007

Sintesi Anale e Sincretismo fecale


Tutti chinarono il capo. Come si sarebbe potuto opporsi alle volontà del Fundador?
Però di questa sintesi si sapeva poco o niente.
Punjab e Madame Shalikan portarono gli elefanti in giardino a pisciare (non erano riusciti ad abituarli a fare i loro biisogni nella cassettina con la sabbia).
Dalla tasca di Punjab cadde una scatola di fiammiferi: Carne la raccolse e mormorò tra sè "... forse ci siamo..."

I Cavalieri di Atlantide

Ancora una pausa, altre forme prodigiose volteggiarono nel cielo che iniziava a imbrunire. Un vento freddo e umido soffiò per alcuni istanti. Una coppia di falchi saettò verso levante.
"SINTESI ANALEEEE!"
"Che Sintesi Anale sia" mormorarono tutti a capo chino.
E mentre gli svizzeri si aspettavano un'altra decisione infamante le forme prodigiose che stavano volteggiando nel cielo si solidificarono e il nitrito dei loro cavalli squarciò l'aria.
"Minchia!" bofonchiò Flack.
"Porca puttana" esclamò il turista di Cuneo "starebbero bene nel soggiorno di casa mia, a Montecarlo."

sabato 15 dicembre 2007

"Ah, è solo questo?" tuonò il Fondatore...


..."Allora: voi Svizzeri tutti da quella parte, là sotto quei pini a sinistra. Lasciate lì la cioccolata. Adesso giù le braghe e incarrettatevi a vicenda fino a sfiancarvi. Non mi servirete più. Voialtri invece" continuò rivolgendosi all'eterogeneo gruppo dei nostri eroi "volgete lo sguardo verso l'alto. La vedete la stazione di Jungfrau Joch? Ecco, un po' più su a destra, tra tre ore esatte, da dietro il crinale apparirà la costellazione del Galuscio. Dovreste sapere che cosa fare, ognuno". Una breve pausa e poi un boato: "Crotalo Anale, ci sei?"
O' Infante si fece avanti, liberandosi della stretta di Frau Hauptdenkazz.
"Vatténne, buttana, aggio a parlà co' o' Fundatore" e pronunciò le seguenti parole:
"Fundatore mio, songo accà. Agli ordini vuostre. Chille che dovev facere o' facetti. A' fotocammera co' e' cuorna sta accà. Aggio fatto comme vuie vulite.
Aggio pure trumbate a chista vaiassa Scvizzera pecché issa me vuliva ricattà, quanne ha scupert ch'io, Ammirko Capecelatro, songo o Crotalo Anale.
Ma io ci ho fatto veré i sctelle davanti e dereto e l'aggio ridotta mia schiava.
Accussì ci aggio tatuato a' mappa segreta sopra e' pacche, e ora a' putimme mannà a Hoboken che li guaglione la stanno a aspettà"
Strida disperate echeggiarono nella valle.
"Krotaloh! Krotaloh mein liebeeee! Tu non manda me da gvalioni in Hoboken. Lori folere solo mappa tatwato su mio kulo e accidere me! "
"Portatela via" disse la Voce.
"E, Bascomb," continuò "prepara un high tea alla merda per tutti. Avrete un po' da fare nei prossimi giorni. Ci sono certe cosette che non stanno andando esattamente come voglio io, e le dovete mettere a posto, lo sapete, vero? Ciro, raccogli le cartacce, qui siamo in Svizzera. Carne, Carnet, adesso tocca a voi."
Ancora una pausa, altre forme prodigiose volteggiarono nel cielo che iniziava a imbrunire. Un vento freddo e umido soffiò per alcuni istanti. Una coppia di falchi saettò verso levante.
"SINTESI ANALEEEE!"
"Che Sintesi Anale sia" mormorarono tutti a capo chino.

Suoni familiari

Da una delle gallerie di ghiaccio echeggiò un suono familiare. Pandemonium non riuscì a capire da quale parte provenisse e allora potenziò uno dei suoi sensi abitualmente sotto utilizzati, l'olfatto. Non c'era dubbio, si trattava di una scoreggia e non c'era dubbio, proveniva dall'alto. La volta sembrava compatta ma da qualche parte c'era sicuramente una fonte del fetore. Per la maggior parte delle persone, il processo di sentire un odore fornisce poche informazioni riguardo agli ingredienti di una sostanza, ma offre soltanto informazioni relative all'impatto emotivo. Tuttavia, ci sono persone, e Pandemonium era tra questi, che sono in grado di distinguere i diversi prodotti chimici nelle miscele complesse semplicemente sentendone l'odore. La vasta gamma degli odori deriva dalle varie tipologie di residui organici emanate, che entrano in contatto e vengono recepite dal naso. Due più due fa quattro. In questo caso, non c'erano dubbi, il processo di fermentazione era avvenuto su fois gras Loupret accompagnato da Chateaux d'Yquem del 64. James Bond era l'unico coglione a bere il martini shakerato, il Fondatore l'unico a permettersi l'abbinamento sopra identificato.
Lì sopra, da qualche parte, il Fondatore stava cagando.

La supplica

"Ti chiediamo scusa per il momento inopportuno ma non sappiamo chi siamo, non sappiamo cosa fare, non sappiamo dove andare. Diccelo tu. Ecco quello che noi vogliamo da te!" risposero in coro gli svizzeri.
Gli altri tacquero (supponevano) e non fecero la tradizionale offerta del cioccolato

Un assembramento...


...così numeroso non si vide mai a Grindelwald, né prima né poi.
Dalle pendici dell'Eiger Di Plastica frotte di gitanti, di curiosi, di casalinghe, di pastori, di pasticceri, di pasdaran, di passepartout, di pescatori, di svizzeri e di chirurghi della mano accorrevano sgomitando, incespicando, salmodiando e cantando.
"Fondatore! O grande Fondatore! Noi ci nascondiamo di fronte alla tua immensità, noi ti attendiamo quali avanotti implumi"
Alle ore 15:35 ora locale il cielo si oscurò, e forme vaganti apparvero nel cielo, quali stupefacenti presagi. Un silenzio assoluto, quasi animale, si sparse nella vallata.
Tremarono poi per un attimo tutti gli alberi e una voce si levò, altissima:
"Un momento, sto cagando! Che cosa volete dal Fondatore?"

The X-Carne Age


D'improvviso, a mezzanotte in punto, l'Eiger si aprì in quattro come un cocomero. Si seppe poi che era un duplicato in polietilene dell'Eiger in scala1:1 realizzato a Taiwan; lì per lì l'effetto fu moolto scenografico.

Molti fecero: "Oh!"

All'interno di ciò che era fuori dal centro della montagna, salì giù un grattacielo di fibra di stronzio e pelli poliuretaniche nanotecnologiche che variavano la loro texture sulla base delle emozioni degli astanti. Adesso il grattacielo (oltre seicento piani) era tutto rivestito di Pelle di Crotalo Anale.
Si spalancarono i cancelli di ghiaccio e un ponte sospeso tutto realizzato in cocaina purissima si illuminò mostrando l'accesso al Grande Portale Anale realizzato per l'occasione dal Grande architetto Fantastiliano Fuck Sass che aveva scolpito merda alabastrificata servendosi di laser per l'epilazione anale.
Oltre ottocento milioni di lampioni rotanti a energia anale si illuminarono, sospesi nella valle.

Una voce, probabilmente quella del Fondatore (ma non vi era certezza in merito) eccheggiò:
"Benvenuti nel Nuovo Corso Di Carne Di Cuuulooo!!!"
Arrivarono tutti: Carne di Culo giunse sparato da un cannone che era stato sistemato nei Grigioni.
Arrivò Kate Fuller con un completo di Capucci e un giubbotto antiproiettile. Da un elicottero scesero Jason Spengler e il
Generale Smerdley, che sembrava il portaborse di Seth, il quale pilotava l'elicottero.
Richard Gecko e Santanico Pandemonium arrivarono su un bob a quattro, ma due posti erano vuoti.
Venkman e Stantz infatti arrivarono dopo un paio d'ore, semicongelati.
Maestra Mizzi arrivò insieme al Commendator Breviglieri e alla signora Improta. Il Commendatore non aveva più la sua millecento, l'aveva permutata con una Fiat 124 nuova di zecca.
Colui-il-cui-nome-non-può-essere-pronunciato giunse portato in spalla dal Dottor Mouse-Grande Merda.
Era la pena inflittagli per espiare la colpa di essere il padre di Carne.
Flack arrivò, ma ebbe un attacco di diarrea: era passato da Ostenda e aveva fatto un uso eccessivo di ostriche e vin bianco.
Marisa Di Culo, detta Isa, giunse su una limousine che montava cingolati e aveva a bordo diversi distributori automatici di preservativi. Dall'auto scese anche Crozzo, il cane di carne.
Un traino di dodici lipizzani bianchi con un cocchio regale guidato da Winnie portò una lieta schiera: Carnet de Culo, in compagnia di Voce Flautata e del Fratello di Voce Flautata, facevano da cavalieri serventi a Lady Cophetua Hinshelwood, alla sua riverita sorella e a Lady Gwendaline.
Punjab e Madame Shalikan arrivarono su due elefanti, ottenendo un notevole effetto scenografico, specialmente quando uno degli elefanti liberò l'intestino su Grande Merda, la qualcosa a molti parve oltremodo opportuna, sia linguisticamente che moralmente.
Fred Giaquinto e Mirko Capecelatro scesero banalmente da un Porsche Carrera.
Carmine Caruso spingeva la carrozzella in cui giaceva il cadavere di Timothy Graham Fuller.
Il Professor Jirolam Salajdarian gli praticò un'endovena e il vecchio ebbe un'erezione.
Giunsero a centinaia, il clima era festoso, ma serpeggiava anche dell'inquietudine.
Dov'era il Fondatore?

Sembrava tutto tranquillo

Mancava ancora Isa di Culo e poi gran parte della compagnia si sarebbe trovata un'altra volta insieme anche se non tutti lo sapevano. Carmen, l'inviata speciale dello Shitmaker, nell'attesa aveva trovato modo di farsi dare due colpi da un famoso scultore cinese che per celebrare l'accaduto le stava dedicando un ritratto. Si diceva che il dottor Mouse stesse controllando la situazione dalla sua villotta nello Yorkshire, Bascomb lo avevamo lasciato tempo fa mentre si stava preoccupando per lo smoking di Carnet, Flack, di ritorno da Ostenda, si stava facendo una canna insieme a un turista di Cuneo, Don Gennaro era pronto a partire per Shitland, Pandemonium si stava aggirando nelle viscere dell'Eiger senza riuscire a trovare l'uscita...
"Ma cosa cazzo ci facciamo qui?" si stavano chiedendo tutti.
"Il Fondatore delira, anzichè indicarci la via" si stavano lamentando tutti.
"La voce gira, ma nessuno sa cosa c'è dentro" era l'impressione di molti.
"Brafa!" disse Crotalo, completamente soddisfatto.

Proprio in quel momento - era mezzanotte - ci fu un forte botto.

Inversione speCULARE o distorsione ano-temporale?

L'entropia dell'universo aumenta. Carne di Culo precipita verso uno stato di coscienza alterato.

Carne e Carnet, a contatto con la massa di merda di Shitland proiettata con inversione speculare sulle coordinate dell'Eiger - Jungfrau, stanno per raggiungere lo stato larvale da cui passeranno successivamente a quello di pupa e quindi di essere completo. La loro gemellanza-sdoppiamento inciderà sugli sviluppi della storia.

Qui non ci siamo

Click sul titolo. La situazione sta precipitando?

...mein liebe...


...hhm ....hhhmm tu dare me tuo katzo, io twua skiava... Aaaah...aaaaahhh tu fare cotere me tafanti und dietro... mein liebe Krotalo...


Chi pronuncia queste parole? In quale situazione si sta trovando Mirko C., O' Infante, il Crotalo Anale? E perché poi questo soprannome tanto evocativo? Lo sapremo presto cari lettori, miei bravi!

venerdì 14 dicembre 2007

Quale tasto?

Cancelletto!

Introspect

Buio.
Carne prosegue nella cintura blu, gelida.
Le flange del upkarser
gli solleticano i testicoli.
Vuoto.
Carne si interroga, pretende un prodromo.
Metallici silenzi si crossfadingano
sul background della location.
Freddo.
Un vecchio telefono a gettone,
di quelli con il numeratore a rotella.
Carne telefona al Fondatore;
dall'altra parte del cavo
risponde una segreteria:

"Grazie per aver evitato la scelta solipsista.
Il Fondatore esiste, grazie a voi.
Seguite la procedura.
Siete dei deterministi? premete il tasto 1
Avete una visione teleologica? premete il tasto 2
Credete nella pura entropia? premete un tasto a caso.

Se desiderate parlare con il Fondatore,
premete il tasto cancelletto".

Era un vecchio telefono a gettoni.

The birthday 's coming

Carne era leggermente agitato, sapeva che stava per finire la giornata, la vigilia del compleanno di Flack (il vecchio amico di scuola che lo aveva aiutato a gettare il corpo di Qualcuno nell'immondizia) e non voleva perdere l'occasione di festeggiarlo, era ormai una tradizione. Chiamò Winnie, l'autista di Carnet, uomo discreto che sapeva tutto:
"Winnie, sono Carne"
"Buonasera signore, ha bisogno dell'auto?"
"Carne, non Carnet, Winnie..."
"Sì signore, ho capito, le preparo la cena?"
Winnie stava diventando sordo e Carne non aveva più problemi di identità.
"No, non vengo a cena. Ti ricordi di Flack? Sai dove posso trovarlo?"
"Flack? Sì, un attimo che guardo nel sito di Scotland Yard... Devo solo ricordarmi la password di mio cugino che lavora lì. Ecco, trovato! Credo stia andando in montagna, in Svizzera, nell'Oberland Bernese, a Kleine Scheidegg, nella pensione di Frau Hauptdenkazz, pare che lì ci sia il compleanno di qualcuno... c'è anche la foto della torta che ha ordinato... Le faccio stirare lo smoking?"
"No grazie, Winnie, vai pure al cinema"
"Grazie signore. A proposito... nel sito si dice che gira una voce."
Carne riattaccò prima di sentire la fine della telefonata.

giovedì 13 dicembre 2007






Un altro Eiger


Una spedizione ucraina in Nepal, dopo la conquista del Himal Chuli, si è trovata di fronte ad uno dei tanti fenomeni di inversione speculare terrestre, la copia fedele dell'Eiger, chiamata dagli abitanti del posto Simnang Himal, affacciata su un ghiacciaio nei pressi di Manaslu (copia fedele di Grindelwald).

Nella foto, la parete sud del Simnang Himal (parete nord dell'Eiger)

Carmen is back

Kate era pronta. Ormai non poteva farne a meno. Laggiù (o lassù?) sta succedendo di grosso ed era giunto il suo turno. A due passi da Shitland, all'aeroporto di Grèves du Mont Saint Michel, un Cessna la stava aspettando per raggiungere Berna dove un elicottero l'avrebbe trasportata a Kleine Sheidegg, tempo stimato poco meno di quattro ore. Sarebbe arrivata poco prima del tramonto. Sui sedili posteriori dell'aereo Carmen, la direttrice dello Shitmaker, e Prick, il facchino, stavano ancora fornicando in attesa che succedesse qualcosa. Il viaggio improvviso di Kate era quel qualcosa.

Kate is back

"La guida è sistemata. Per 18.000 euro avremmo potuto fare di più ma prima di metterci in azione Wilfried è piombato sul pavimento, ubriaco fradicio" era la voce di Frieda.
"Proprio adesso dovevi chiamarmi? Grazie comunque, sull'Eiger quelle due merde avranno dei problemi senza la guida, forse ci rimarranno. Tra poco parto e vi porto il saldo" rispose Kate accorgendosi che Puma si stava rimpicciolendo a vista d'occhio (questa è una sineddoche). La suoneria del cellulare lo aveva diseccitato ed ora il dj aveva ancora più paura di Kate. Giravano voci che avesse ucciso 12 uomini, che fosse stata capra e poi di nuovo donna, che fosse sopravvissuta alla strage del Titty Twister e che fosse una mercenaria doppiogiochista legata a doppio filo con Carne di Culo. Chiunque di fronte a questo elenco di possibilità si sarebbe diseccitato.
Kate capì che non valeva la pena dargli del frocio.
"Vai via" fu tutto quello che gli disse.
Puma non se lo fece dire due volte e se la diede a gambe. Si fermò solo un istante per infilarsi le mutande. Non gli sarebbe dispiaciuto finire quello che aveva iniziato ma il dovere veniva prima del piacere! Si mise in contatto con Ciro.
"Ciro, riferisci a Don Gennaro. La ragazza ha ricevuto una telefonata e due Merde avranno dei problemi sull'Eiger, senza la guida forse ci rimarranno" e riattaccò.
"Ciro, mi ero dimenticato, la ragazza parte, venite tutti a Shitland"

mercoledì 12 dicembre 2007

Ma nel frattempo c'è chi si rilassa

"... Dai, spogliati, l'acqua è caldissima!" Kate Fuller si rotolava tranquilla sulla spiaggia di Shitland dove aveva fatto costruire un piccolo cottage.
Ormai, fare la sciocchina portando uomini sulla spiaggia era il suo hobby preferito. Ieri era un barman, oggi un dj, domani sarebbe stato quel simpatico pilota della Guardia Costiera.
La prassi era questa: si arrivava lì, Kate diceva di voler fare un bagno e si spogliava, cercando di eccitare il suo amico giornaliero. E dopo aver vinto il Concorso Miss Shitland 2007 non le era affatto difficile: aveva prenotazioni fino a maggio del 2008. Puma Gonzales, il dj che era con lei, la guardava un po' dubbioso.
"Dai, scioccone, che non ci vede nessuno!"
"Sicura?" disse Puma sfilandosi le mutande
"Beh - disse Kate - quel coso è così grosso che lo vedrebbero anche da lontano... ma qui non c'è nessuno!"
"Allora... se non c'è proprio nessuno...." sussurrò Puma collocando dolcemente il suo attributo nel posto giusto.
"Tuttalpiù ci sarà quel guardone di Grande Merda appostato da qualche parte col binocolo... ma lui è innocuo. Si eccita così..."
"Mmm..." disse Puma un po' esitante.
In quel momento il telefono di Kate cominciò a suonare

Il caos

Da Interlaken a Grindelwald non c'è più un posto libero negli alberghi, nelle pensioni, nei bed and breakfast, pur non essendo ancora cominciata la stagione dello sci. Qualcosa di grosso bolle in pentola. La CNN ha inviato addirittura Larry King e il suo erede Anderson Cooper mentre dall'Italia, per animare le serate, sono arrivati Greggio e Iacchetti. La polizia svizzera, in stato di all'erta, ha cominciato a mettere divieti dappertutto, sembra ormai di essere a Singapore. I prezzi sono lievitati a dismisura, una birra costa una decina di franchi, una bottiglia di vino un centinaio di franchi, una coppia di ragazze per uso personale raggiunge i diciottomila euro. Parcheggiare oltre Interlaken comporta la rottamazione dell'auto, il viaggio in treno continua a costare 172 euro. Gli indigeni sanno che non ce la faranno ad arrivare alla fine del mese e stanno pensando ad uno sciopero generale. Le strade sono ormai impraticabili, affollate come sono sembra di essere a New York all'ora di chiusura degli uffici. L'unico mezzo di trasporto per chi ha fretta è l'elicottero. Tutto questo caos è cominciato quando ha cominciato a diffondersi la voce.

martedì 11 dicembre 2007

La teoria dell'Inversione Speculare Terrestre

Secondo Martin Putilatta, premio Nobel per la Fisica, esisterebbe un luogo sulla crosta terrestre capace di funzionare come una lente e di riproiettare i raggi cosmici con un rovesciamento dei campi energetici ad essi collegati. Qualcosa di molto simile al rovesciamento delle immagini nell'ottica, con la differenza che in questo caso, a rovesciarsi non sarebbero solo le immagni ma la realtà stessa. Tale luogo dovrebbe essere composto, secondo il Putilatta, di una sostanza espansa, densa ed abbastanza assorbente, ma non come la terra. Gli studi condotti nell'Universita di Fuckyard hanno identificato nella composizione del suolo dell'Isola di Shitland le caratteristiche necessarie a realizzare l'Inversione Speculare Terrestre.
I raggi cosmici, proiettati dal largo delle coste inglesi verso sud est incontrrebbero la catena delle Alpi e proietterebbero nella roccia una versione (si tratta di qualcosa di molto concreto) di Atlantide rovesciata.
Analogamente si proietterebbe sugli Urali una visione rovesciata di Machu Pichu e sul Caucaso una visione rovesciata di Abu Simbel.
Sulle Rocky Mountains gli studiosi di Harvard stanno analizzando le rovine di Troia.